«Дочки-матери» по-взрослому

Естественно, что мы воспитываем в наших чадах независимость, требуем от них самостоятельности, но… на проявления сексуальности в большинстве случаев это требование не распространяется. Нам трудно смирится с неизбежными переменами и нелегко допустить в жизнь своих деток такой атрибут «взрослости»

«ЭТО» закономерно

…а следовательно — неизбежно. Поэтому родителям остается только взять себя в руки и разумно руководить процессом взросления своих дочери или сына. Только такая установка будет способствовать психологическому и физиологическому здоровью «оперившегося птенца».

Конечно, это — ваше дитя. И кто же лучше вас знает все особенности его личности. Но вдруг, словно снег на голову — ребенка будто подменили! У сына внезапно грубеет не только голос, но и характер. Родители дочерей диву даются: откуда взялось стремление у вчерашней скромницы превратиться в «женщину-вамп»?

Но самые важные, самые глубокие и самые интимные перемены сокрыты от глаз — в душе у вашего чада подчас бывает полная сумятица. И вы должны сориентироваться и найти заветный «ключик» к сердцу такого близкого и родного, но в то же время такого далекого и замкнутого подростка.

Поймите его!

В переходной период ваш ребенок ищет ответы на множество важных вопросов и решает вполне конкретные проблемы.

Подросток хочет знать, как меняется его внешность по мере взросления, как он выглядит в глазах окружающих и каков он на самом деле. В столь нежном возрасте озабоченность внешним видом бывает несколько утрированной. Одна из причин в том, что подросток еще до конца не ощутил себя личностью, поэтому вопросы «Как я выгляжу?», «Каким другие видят меня?» равнозначны для него: «Что я из себя представляю?»

Подросток изучает собственное тело, его потребности и реакции. Изменяется физиология, и чтобы тинейджера не испугали неожиданные телесные метаморфозы, родителям нужно заблаговременно его просветить. Тогда ваша девочка не встревожится, заметив кровь на нижнем белье. А мальчик не станет переживать из-за ночных поллюций или неожиданных эрекций. Доступно объясните ребенку, что такие явления — следствие нормального развития организма.

У подростка формируется представление о самом себе как о существе определенного пола, он начинает играть свою половую роль, приобретая уверенность в себе. Поэтому не просто непедагогично, но и вредно устраивать дочери истерики по поводу макияжа, категорически запрещать сыну посещение дискотек. Придерживайтесь золотой середины. Привейте девушке хороший вкус, деликатно объяснив, что зеленые тени и красная помада неактуальны на уроке алгебры, да вообще никак не сочетаются. С юношей стоит тактично согласовать режим дня, недели, а также определить сумму карманных расходов «на увеселения». Помните: если рассуждать спокойно и разговаривать тихо — всегда можно договориться.

Подросток учится любить. Насколько значимо это чувство в истории человечества, настолько важно не травмировать ребенка самому и обезопасить его от эксцессов «извне». Идеально, если в вашей семье принято, когда дочь обретает в матери и подругу, и наставницу одновременно. Прекрасно, когда отец и сын иногда проводят досуг вместе: именно тогда папе можно улучить момент и завести непринужденную беседу на тему «про это». Для большинства подростков данный период — репетиция более серьезных и взрослых взаимоотношений.

У подростка формируется собственная система сексуальных ценностей. Задаваясь проблемой: «Что я из себя представляю?», он одновременно ищет ответы и на такие вопросы: «Каковы мои взгляды?», «Во что я верю?», а также пытается найти образец для подражания. Например, он может избрать в качестве общей линии поведения прямолинейность или, напротив, лукавство. Точно так же он выбирает смысл для такого понятия, как секс. Способ выражения симпатии? Возможность ублажить себя? То, что лучше отложить до прихода любви? Выбор, несомненно, зависит от семейных и религиозных ценностей, а также от того, каких взглядов на эту проблему придерживаются близкие и друзья тинейджера.

Родителям важно помнить, что в это время особо опасно обидеть своего ребенка резким словом, ранить подозрительностью. Наоборот, если в семье царит атмосфера доверия и взаимопонимания, во многом он прислушается к вам, и вы вместе найдете выход.

Методичное сексуальное воспитание и психологический комфорт в семье подростка отодвигают момент первой половой близости.

О чем обычно молчат…

…но, тем не менее, родителям об этом нужно хотя бы прочитать. Речь идет о мастурбации. Несмотря на широкое распространение этого явления, чувство вины и тревоги не перестает терзать юных людей, занимающихся онанизмом: отрицательные эмоции испытывают около половины из них.

С другой стороны, мастурбация удовлетворяет ряд существенных потребностей подростков. Психологи утверждают, что онанизм ослабляет половое и психическое напряжение, служит безопасным способом сексуального экспериментирования, повышает степень уверенности при сексуальном общении, контролирует сексуальные импульсы, помогает преодолевать чувство одиночества, снимает общий стресс.

Если вы обеспокоены этим явлением, купите своему сыну ролики, запишите дочку в секцию аэробики — спорт будет поглощать «лишнюю» энергию. Кроме того, это организует тинейджера, сделает более дисциплинированным.

Родителям ни в коем случае не стоит наказывать своего ребенка, застигнув его врасплох! Вы можете деликатно сделать вид, будто ничего не заметили. Или же это событие станет поводом для серьезного, но ласкового и тактичного разговора с подростком. Решать вам — только вы можете объективно оценить настроение своего чада и обстановку в семье.

Грубые ошибки

Уже поколения и поколения родителей, пытаясь воспитать порядочных (в собственном понимании этого слова) детей, наступают на одни и те же грабли. Понятно, что многих пугает сексуальность их подрастающих чад, поэтому они пытаются повлиять на нее самыми нелогичными способами.

Ужесточают режим, настаивают на ношении школьной формы («Скромность подавляет похоть»). Некоторые осуществляют строгий надзор за тем, что читает тинейджер, какие фильмы он смотрит («В чистых умах не заводятся дурные мысли»). Некоторые родители протестуют против сексуального образования в школах («Вредно забивать голову постыдной чепухой»), ограничивают, а то и перекрывают поступление информации о противозачаточных средствах («Надо, чтобы девушка страшилась беременности как огня»). Есть и такие ретрограды, которые и вовсе делают вид, что подростковой сексуальности просто-напросто не существует.

Стремясь освободиться от опеки родителей, некоторые подростки используют секс как доказательство своей независимости, способности самостоятельно принимать решения. Такая «свобода» достается им нелегко: ведь дети, как правило, испытывают глубокое чувство вины от содеянного.

Так что же делать?

Во-первых, понять: трудно сейчас не только вам. Подростку тоже несладко. По мере осознания этого к вам придут сочувствие и желание помочь «нерадивой» дочери или «непутевому» сыну. Вслушайтесь в это слово: «сочувствие»! Это практически стать соучастником чувств, присоединится к проблемам ребенка, чтобы вместе выйти из переломного периода.

Во-вторых, нужно избавиться от собственных стереотипов, связанных с проблемами секса. Многие родители стесняются разговаривать с детьми на столь щекотливую тему. А между тем, если вы своевременно и доступно расскажете своему чаду, что «аист тут не причем», то уже в подростковом периоде ребенок обратится с волнующими вопросами именно к вам, а не к сверстникам. Так что не стоит дожидаться появления менструации у дочери — подарите ей загодя «Энциклопедию для девочек», обсудите с ней эту книгу. То же касается мам и пап сыновей: не краснейте и не заминайте разговор на предмет «А что это делают вон там собачки?!». Все равно, рано или поздно детки все узнают. Но лучше от вас — в нужной форме и в нужное время.