Медицинская консультация

Последний номер журнала

В ПОИСКАХ СПУТНИКА ЖИЗНИ

В ПОИСКАХ СПУТНИКА ЖИЗНИ

К сожалению, слишком часто приходится наблюдать тех, кто никак не может найти себе спутника жизни. Некоторых это не особенно тяготит — они наслаждаются свободой и чувствуют себя вполне комфортно. Но все-таки гораздо больше таких, кто, не обретя радостей и горестей семейной жизни, считает себя неудачником…

 Почему среди нас так много людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин множество: несчастная любовь, излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая), долгий путь самореализации или карьеры, завышенный уровень требований к будущему партнеру, закомплексованность, отрицательный опыт первой семьи, отсутствие готовности заботиться о другом человеке, сложные жизненные обстоятельства. Но важно не то, по какой причине человек один, а чувствует ли он себя одиноким, обойденным, несчастным, мучается ли мыслями, что он хуже других, недостаточно красив, умен, интересен…

Комплексы — это серьезно

Сложности в общении с противоположным полом чаще всего испытывают те, кто еще в юности не сумел решить психологические проблемы. В этом случает человек попадает в замкнутый круг: наличие комплексов мешает найти спутника жизни, а страх остаться одному питает эти комплексы и порождает новые.

Каждый по-своему объясняет неудачи в личной жизни: слишком толстая (худая); слишком низкий (высокий); длинный нос (оттопыренные уши, кривые ноги); не умею общаться (одеваться, нравиться); лысый (волосатый); слишком умная (совсем обыкновенная); из бедной семьи; нет жилья; мало зарабатываю… Чем бы ни были озабочены такие люди, они сложны в общении, напряжены, неловки, малоинтересны. И причина, конечно, кроется не во внешних факторах, а в сознании. Закомплексованность – это болезненный эгоизм, сосредоточенность на себе, на своих (чаще всего мнимых) несовершенствах. Таким людям действительно трудно найти любимого человека, ведь невозможно поймать взгляд другого, если смотришь внутрь себя.

Многие, страдая от одиночества, даже не пробуют искать свою половину. Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является основным препятствием к замужеству или женитьбе. Женщины сидят (или не сидят) на изнуряющих диетах. Мужчины ищут (или не ищут) более денежную работу. Женщины могут тратить все свободное время на бесконечные наряды и эксперименты со своей внешностью, мужчины – на посещение тренажерных залов. Прилагая усилия, формально направленные на поиск партнера, они, по сути, откладывают решение проблемы и даже саму жизнь «на потом», на то время, когда их «роковая проблема» будет решена. И при этом отказываются замечать еще более толстых или худых, совсем некрасивых, не бог весть как одетых и не слишком устроенных в быту, но, тем не менее, нашедших себя в семейной жизни. Побороть свои комплексы самостоятельно под силу далеко не каждому. В запущенных и сложных случаях может потребоваться длительная работа с психологом.

Невроз безбрачия

Некоторые поражены своеобразным «неврозом безбрачия», когда желание найти мужа или жену становится идеей фикс, сверхцелью, навязчивым болезненным состоянием. И мало кто задумывается, что именно зацикленность на идее брака отталкивает потенциальных партнеров. Титанические усилия по поиску спутника жизни в таких случаях весьма редко бывают успешными. Причина кроется в самом человеке, который смотрит на окружающих исключительно с точки зрения их пользы для реализации «великой цели».

Невротическое состояние «брачной озабоченности» проявляется по-разному. Кто-то суетлив и «приставуч», кто-то апатичен и подавлен. Другие живут грезами и иллюзиями, теша себя сказочными сюжетами появления принца на белом коне или очаровательной феи. Особенно к этому склонны женщины, к услугам которых множество женских романов и сериалов, успешно эксплуатирующих сюжет «Золушки». Еще у кого-то переживания из-за «неправильно» складывающейся личной жизни могу быть постоянным тревожным фоном, который отражается абсолютно на всем. Иногда внутренние сомнения могут быть подавлены до такой степени, что человек не отдает себе отчет в степени их важности. Это может привести к очень серьезным проблемам со здоровьем или даже к «уходу в болезнь».  

У мужчин невроз безбрачия имеет свою специфику. На первый взгляд, у представителей сильного пола должно быть меньше проблем с поиском спутницы жизни: одиноких женщин традиционно больше. Но зато у сильной половины человечества больше риска оказаться в роли буриданового осла: мучаясь бесконечным выбором и боясь «продешевить», они могут остаться ни при чем, а точнее – «ни при ком». У старых холостяков может развиться «синдром дичи», при котором они впадают в болезненную подозрительность по отношению к представительницам прекрасного пола: им начинает казаться, что все женщины только и думают, как бы затащить их под венец. Кроме того, есть очень много мужчин, которые панически боятся отказа со стороны женщины, они нерешительны, затравлены и даже избегают женского общества. Болезненный страх быть униженным и отвергнутым может быть следствием первого неудачного опыта общения с прекрасным полом (иногда еще в подростковом возрасте). Увы, это издержки традиции, которая предписывает, что именно мужчине надлежит делать первый шаг при знакомстве, приглашать на свидание, делать предложение...

В любом случае излишняя «брачная озабоченность» приводит только к осложнениям в поиске партнера, негативно влияет на отношения с окружающими и, в конечном счете, на судьбу человека. А помочь может только конструктивная внутренняя установка, открытость, умение радоваться жизни.

  • Постарайтесь не концентрироваться на проблеме обретения любви, партнера, детей. Не превращайте женитьбу или замужество в смысл своего существования. Семья – это не цель, а лишь один из способов жизни. Поэтому оглянитесь вокруг и задумайтесь, не упускаете ли вы интересные возможности. Ведь и без семьи человек может жить полноценно и счастливо.
  • Никогда не ставьте крест на своей судьбе: обретение семьи возможно в разном возрасте. Не произносите ни при посторонних, ни при близких, ни даже наедине с собой фатальных фраз «Семья – это не для меня», «Никто мне не нужен», «Никому я не нужна», «Я так всю жизнь и проживу в одиночестве». Даже если человек лукавит сам с собой, подобные «установочные» фразы неизбежно влияют и на поведение, и на судьбу.
  • Внимательно оглянитесь вокруг – нет ли в вашем ближайшем окружении тех, кто утверждает вас в ваших комплексах, поддерживает сомнения относительно вашей привлекательности и возможности устроить личную жизнь. Это может быть и «любимая мамочка», и «верный друг», и «лучшая подруга». Совсем не обязательно кто-то из них желает вам зла – напротив, они могут действовать исключительно из любви к вам, не желая расставаться или с кем-то делить. Хотя со стороны друзей нельзя исключать и примитивное желание самоутвердиться за ваш счет. Заподозрив подобные настроения, не стоит озвучивать свои сомнения – достаточно просто отслеживать, чтобы внутренне им противостоять.
  • Расширяйте круг своих интересов и, соответственно, круг общения. Делайте это не для поиска партнера, а для себя – чтобы узнать что-то новое, чему-то научиться, познакомиться с новыми людьми, расширить кругозор. Если при этом как «побочный эффект» у вас появится спутник жизни, – отлично! Если же нет – вы не потратили время зря, не просуществовали, а прожили интересный отрезок жизни. Помните, что спустя несколько лет вы можете пожалеть, что не учились, не путешествовали, не совершенствовались профессионально, не искали друзей.
  • Учитесь бескорыстно относиться к людям. В общении с людьми избегайте позиции «А чем ты мне можешь быть полезен?», имея в виду внимание, заботу, помощь в решении жизненных проблем; материальную выгоду (даже самую мелкую!) и многое другое (потребительские интересы по отношению к окружающим могут быть самыми разнообразными).
  • Будьте внимательны к окружающим. Человек не интересен другим только в том случае, если они не интересны ему. Старайтесь общаться с людьми, ставя во главу угла их чувства, нужды, потребности, интересы, проблемы. Дарите окружающим душевное тепло, помогайте сочувствием, советом, действием и даже материально в пределах ваших возможностей. Привыкнув к подобному стилю общения, вы так же будете относиться и к представителям противоположного пола (как к интересным людям, которым вы можете быть нужны), а не с потребительской позиции (как к потенциальным кандидатам в жены или мужья).
  • Радуйтесь жизни, как дару Божьему. Человек, который умеет радоваться жизни, любит ее, получает от нее удовольствие и способен в самые смутные времена замечать красоту окружающего мира, – это подарок для окружающих. К нему тянутся, за ним скучают, его прихода ждут, ему радуются.

И что, если следовать этим нехитрым советам, спутник жизни обязательно появится? Может быть, да, а может, и нет. Но в любом случае жизнь будет наполнена высшим смыслом и добрыми делами. Вы ее проживете среди людей, которых любите и которые любят и ценят вас. А это уже не одиночество, это – счастье!

 

Дата публикации: 8 Июня 2018

Нравится