Медицинская консультация

Последний номер журнала

Так ли страшны семейные ссоры?

Так ли страшны семейные ссоры?

Семейные ссоры могут разрушить самую крепкую семью. И совсем не обязательно, чтобы это были серьезные конфликты, связанные с расхождениями в вопросах морали, нравственности или мировоззрения. Не менее опасны и ссоры по мелочам…

Почему люди ссорятся?

Ссорятся практически во всех семьях, что, а общем-то нормально. Семья просто не может обойтись без этих своеобразных кризисов развития. Решение всякой проблемы проходит этап озвучивания позиций, аргументации и взаимного убеждения. Результатом является либо взаимное признание права каждого остаться при своем мнении, либо выработка общих подходов.

Мелкие ссоры чаще всего возникают, когда одна из сторон пребывает в плохом настроении либо чем-то раздражена (не может же человеку нравиться все и всегда). Минуты недовольства естественны и преходящи. Драматизировать каждую размолвку более склонны представительницы прекрасного пола («Раз он на меня сердится, значит, не любит»). Это незрелый подход к семейной жизни. К ссорам стоит относиться спокойно, так же, как к дождливой погоде, пришедшей на смену солнечным дням.

Иногда сам факт частых ссор вовсе не заслуживает внимания. У многих супругов манера разговаривать на повышенных тонах. И то, что окружающим кажется ссорой, на самом деле не более чем привычный способ общения, не влияющий на жизнеспособность брака. Бывает и так, что один из супругов, усвоив такой стиль общения еще в родительской семье все время «пилит» свою половину. Если партнер вовремя поймет, что постоянный «скрип» – это не более чем звуковой фон, а не проявление серьезного внутреннего недовольства, то стабильности брака это также не угрожает. Случается, мелкие ссоры являются следствием «мелкой» жизни, когда у супругов нет общих интересов, значимых дел и тем для обсуждения. Тогда ссоры становятся своеобразным развлечением в однообразной и скучной семейной жизни.

Вместе с тем бытовые ссоры могут свидетельствовать о серьезной дисгармонии в семейных отношениях. Если они всерьез отравляют жизнь, важно задуматься не из-за чего, а почему вы ссоритесь. Незначительные на первый взгляд неурядицы могут быть внешним проявлением серьезных внутренних проблем, будь то борьба за лидерство или за право иметь собственное мнение, желание самоутвердиться за счет другого или же подсознательное стремление к разводу. Когда психолог в ходе консультаций анализирует причины частых семейных ссор, нередко он проделывает работу детектива, пытаясь докопаться до глубинных корней взаимного недовольства. Хотя гораздо чаще семья в состоянии справиться со своими проблемами и без помощи специалиста, если, конечно, консолидируется для устранения причин разногласий (например, если свекровь с невесткой не ладят, то вместо того, чтобы выяснять отношения, нужно решать проблему с отдельным проживанием молодой семьи).

Полезно «пропустить мяч»

Семейные ссоры часто бывают вызваны сиюминутными обстоятельствами, их причины, как правило, весьма далеки от повода. Так, женщина может быть раздражена из-за приближающихся месячных или проблем с детьми, а мужчина – из-за неприятностей на работе или просто оттого, что голоден. Если отношения в семье доверительные и добрые, то при назревающем конфликте партнер «пропускает мяч». Очень важно научиться вовремя промолчать, не подбрасывать дров в разгорающийся костер ссоры, а осторожно выяснить, почему «разбушевавшийся» член семьи в плохом настроении. Естественно мужчину нужно накормить и расспросить, женщину – выслушать и посочувствовать.

Правильно ведут себя мамы у которых есть маленькие дети. Когда ребенок начинает капризничать, материнская интуиция очень быстро подсказывает причины такого поведения. Мать возьмет ребенка на руки, поцелует лобик (нет ли температуры?), вспомнит, что малыш плохо поел, а возможно, переутомился во время бурной игры. Она постарается переключить внимание ребенка, покормит его или предложит спокойное занятие, то есть отвлечет от предмета раздражения, сконцентрируется на поиске причины плохого настроения и постарается ее устранить. Такими же принципами стоило бы руководствоваться и в отношениях со взрослыми членами семьи.

Можно ли ссориться при детях?

Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, соблюдать которые почти невозможно. Что же делать, подавлять в себе раздражение, дожидаясь, когда появится возможность «наругаться всласть»? Это не выход из положения, ведь всегда есть опасность сорваться в самый неподходящий момент. Да и психологи советуют не накапливать, а высказывать недовольство.

Если оберегать детей от семейных конфликтов, то возникает риск, что у них сложится обманчивое представление о супружеской жизни. Более того, становясь невольными свидетелями ссор между родителями, они приобретают опыт конструктивного решения конфликтов, узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга.

Главное – в какой форме протекает ссора. Дети очень чувствительны к тону голоса, мимике, жестам, поэтому нельзя ссорится слишком эмоционально и на повышенных тонах. Важно также, чтобы, став свидетелями ссоры, дети видели и дальнейшее примирение.

Конечно, проще отправить малыша в другую комнату и дать волю своему гневу, чем заботиться о правилах приличия и учиться конструктивно решать проблемы. Но самый простой путь редко бывает самым правильным. Ведь находясь за закрытой дверью, можно услышать немало. Неважно, смотрит ли ребенок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит. С момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом. Поэтому стиль разрешения конфликтов стоит вырабатывать с первых дней семейной жизни – ломать уже сложившиеся стереотипы всегда сложнее.

Отношения в семье следует выстраивать таким образом, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед другими членами семьи, друзьями, знакомыми, соседями, а самое главное, перед самим собой.

Ссориться надо правильно

С самых первых минут «взрывоопасной ситуации» постарайтесь снизить напряженность. Лучше, если то, что происходит, можно назвать спором, размолвкой, обсуждением проблемы, а не перепалкой и выяснением отношений.

Нужно следить, чтобы ссора протекала без громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»), признаков истерики, инвентаризации обид за все годы совместной жизни. Стремитесь к тому, чтобы позиция каждого была озвучена, вместе ищите компромисс, обязательно извинитесь за резкое слово.

Не допускайте оскорблений и унижений. Не преступайте эту черту сами и жестко осаждайте своего партнера: в случае произнесения им слишком обидных слов, не отвечайте тем же, обрывайте спор, предупредив, что в такой форме далее общаться не будете. Либо вы вместе научитесь цивилизованно решать конфликты, либо семейная жизнь станет бесконечным источником страданий и стрессов.

Чтобы ссоры не разрушали семейную жизнь, их следует оставлять «во вчерашнем дне» и начинать новый день «с чистого листа». Представьте себе, что вы всей семьей отправляетесь в дальнюю дорогу. Если вы возьмете с собой груз воспоминаний обо всех конфликтах, ссорах и неурядицах, то каким тягостным и безрадостным окажется ваш путь. Учитесь прощать и забывать. Тогда ссоры будут напоминать теплый летний дождь при сияющем солнце взаимной любви.

Конструктивный конфликт

  • Поднимает важные проблемы и способствует их решению
  • Раскрывает иную точку зрения
  • Снижает напряженность во взаимоотношениях
  • Улучшает взаимопонимание
  • Способствует развитию как семьи в целом, так и ее отдельных членов

Деструктивный конфликт

  • Отвлекает от полезных дел
  • Усиливает напряженность
  • Негативно влияет на самооценку супругов (или одного из них)
  • Усиливает расхождения во взглядах
  • Ухудшает взаимоотношения в семье

Задумайтесь, какая из пяти основных стратегий поведения в конфликте, присуща вам в наибольшей степени:

Соперничество (конкуренция) — человек ставит свои собственные интересы выше других.

Избегание — отказ от личных интересов ради поддержания добрых отношений с противоположной стороной.

Приспособление — отказ от личных интересов в пользу интересов другого человека для сохранения хороших взаимоотношений.

Компромисс — частично удовлетворяются интересы обеих сторон.

Сотрудничество (консенсус) — стремление в равной мере реализовать как свои личные интересы, так и интересы противоположной стороны

Статья из журнала "Фармацевт Практик"

Дата публикации: 10 Ноября 2017

Нравится