Медицинская консультация

Последний номер журнала

Проблемы подросткового возраста

Проблемы подросткового возраста

В большей или меньшей степени всем родителям и их детям приходится пережить непростой, а порой и полный драматизма переходной возраст. И если для детей он означает вступление во взрослую жизнь, то для родителей — это рубеж, за которым следует изменение взаимоотношений со своим ребенком

 Подростковый возраст — это очень сложный период психофизиологического развития. Родители должны быть готовы с пониманием отнестись к тому, что прежде ласковый и спокойный ребенок вдруг стал колючим, как ежик, готовым в любой момент «ощетинится всеми своими иголками». На этапе полового созревания часто наблюдаются эмоциональная неуравновешенность, раздражительность, перепады настроения, вызванные гормональной перестройкой организма. Но если у ребенка появляются признаки агрессивности, есть серьезный повод для беспокойства.

В первую очередь, родителей должна насторожить бурная болезненная реакция ребенка на любое прикосновение к его вещам и желание родителей эмоциональной близости. В таких случаях желательно обратиться к специалисту — психологу, невропатологу или психиатру. Ведь иногда такое поведение может быть признаком патологической агрессивности, присущей подросткам с психопатическими чертами характера. К счастью подобные отклонения встречаются сравнительно редко, но игнорировать ситуацию нельзя. Гораздо чаще подростковая агрессивность — свидетельство неправильного поведения родителей.

Изменение в общении со взрослеющим ребенком — одна из наиболее часто встречающихся причин обращения к психологу, чья задача помочь родителям разобраться в себе и своих чувствах, помочь по-новому выстроить отношения с сыном или дочерью. И если ситуация не запущена или, что лучше всего, ребенок только-только вступает в подростковый возраст — многое можно скорректировать.

Родители обращаются к психологу, обеспокоенные тем, что их «совсем еще маленькие» дети выходят из-под контроля. Они с отчаянием задают вопросы: «Откуда агрессивность? Я ведь желаю ему только добра. Почему он так изменился?» Чаще всего к психологу обращаются матери. «Преступлениями», по их мнению, являются: игнорирование замечаний и просьб родителей; грубость; нежелание убирать за собой; не информирование куда, с кем идет и когда вернется; поздние возвращения; «не та» музыка; «не та» одежда; «не те» друзья, курение или употребление спиртного. После такого рассказа у некоторых мамочек вырывается фраза: «А вот в наше время...» Слезы высыхают, голос крепнет, в нем прорывается раздражение, даже злость, и сразу можно представить себе, какими словами и в какой форме происходит дома воспитание ребенка.

Картина, конечно, несколько утрирована, так как и мамы, и подростки бывают разные. У всех разные судьбы, жизненные обстоятельства и материальный достаток

И все же проблемы в разной степени присущи каждой семье, в которой есть подросток. Это вполне закономерно, ведь взрослеющему ребенку становится тесно в рамках родительской опеки, где совсем недавно было так тепло, безопасно и уютно. У него возникает желание проявить себя, заявить о своей независимости. И в том случае, когда подросток наталкивается на стойкое противодействие родителей, у него неизбежно появляется агрессия, и «рамки приличия» ломаются иногда не совсем цивилизованным образом. То Именно неправильное поведение родителей может быть одной из возможных причин подростковой агрессивности. Несколько общих советов помогут избежать конфликтов с подрастающими детьми.

  • Не забывайте, что перед вами почти взрослый человек.
  • Главная задача — не испортить отношения со своим сыном или дочерью и пережить их переходный возраст с наименьшими моральными потерями для обеих сторон.
  • Запаситесь терпением, постарайтесь контролировать свои эмоции и понять, что этот период пройдет, как проходит болезнь.
  • Общайтесь с подростком с уважением, не подчеркивайте ежеминутно его зависимость от вас. Интересуйтесь его мнением по самым разнообразным вопросам, обсуждайте общесемейные проблемы, советуйтесь с ним.
  • Имейте мужество всегда признавать свою ошибку, если вы не правы. Постарайтесь привыкнуть просить прощения у подростка, если вольно или невольно обидели его.
  • Не обращайтесь с подростком как с маленьким на людях; не называйте его уменьшительными именами, которыми привыкли называть дома, особенно в присутствии друзей.
  • Не спорьте с сыном или дочерью при посторонних, не демонстрируйте свою власть.
  • Оставьте подростку право выбора по вопросам, которые касаются его непосредственно, но не причиняют вреда и беспокойства другим людям.
  • Если возникает необходимость настоять на своем, пусть ваше требование не звучит в виде приказа, который не подлежит обсуждению. Старайтесь объяснить, чем обосновано ваше требование. Обсуждайте проблемы вместе с ребенком, договаривайтесь, ищите компромисс.
  • Обязательно оставьте за собой право принимать решения в экстремальных обстоятельствах, которые могут касаться здоровья и безопасности ребенка или других членов семьи.
  • Примите как неизбежность тот факт, что во многом подросток будет ориентироваться на вкусы своих друзей. Это вполне нормально, если друзья, а не вы станут для него авторитетом в плане выбора прически, манеры одеваться, украшений или косметики. Оставляйте за собой право выражать собственное мнение и отношение к происходящему.
  • Всегда обращайте внимание на тон, которым вы разговариваете с ребенком. Самый невинный вопрос или совет может спровоцировать негативную реакцию подростка, если в вашей интонации он заподозрит подтекст: «Ты еще маленький, ты должен слушаться», «Ты ничего не умеешь», «Вечно ты все делаешь не так».
  • Никогда не читайте ребенку длинных нотаций, особенно с позиции «Я жизнь прожил (прожила), а ты слушай и учись», «Вот я в твоем возрасте…».
  • Смиритесь с тем, что теперь от вас многое не зависит, переложите ответственность за поведение подростка на него самого.
  • Воспринимайте с пониманием желание ребенка уединиться в своей комнате. Спокойно принимайте к сведению запрет с его стороны трогать свои вещи и убирать в комнате. Помните, что в подростковом возрасте у каждого должна быть своя неприкосновенная «зона свободы».
  •  Дайте понять своему взрослеющему ребенку, что вы уважаете его право иметь тайны. Не проявляйте чрезмерного любопытства относительно личной жизни, особенно с позиции «Я — мать и должна все знать». Или «Я — отец и должен контролировать ситуацию».
  • Верьте в своих детей, доверяйте им.
  • Отнеситесь с уважением к первой любви вашего сына или дочери. Всего лишь одной неосторожной фразой вы можете глубоко ранить душу подростка.
  • Разговоривайте со своими детьми на отвлеченные темы, снизьте количество негатива в разговорах, старайтесь найти за что похвалить своего сына или дочь.

И не забывайте! Что бы ни случилось, ребенок не должен сомневаться в вашей любви.

Дата публикации: 2 Марта 2018

Нравится