Медицинская консультация

Последний номер журнала

Испытание достатком

Испытание достатком

Катализатором семейных конфликтов и даже разводов очень часто становятся материальные проблемы. Далеко не всегда это тощий кошелек и пустой холодильник. Семья вполне может жить от зарплаты до зарплаты, откладывая из года в год ремонт и поездку на море, но при этом быть крепкой и дружной. Годы спустя тяжелые времена вспоминаются даже с некоторой ностальгией. Все становится гораздо сложнее, когда материальное положение семьи… улучшается

 Весьма типичная ситуация: папе повысили зарплату, и он сразу дал понять «кто в доме хозяин»; мама начала доказывать, что она тоже человек; брат с сестрой передрались, кому первому купят мобилку; свекровь/теща ходит с поджатыми губами («нет, чтобы первым делом матери зубы вставить»).

Самое дружное семейство может стать несчастнее с повышением уровня доходов. Если раньше принцип «мы не можем себе этого позволить» нарушали редко, то теперь, когда материальные возможности улучшились, вдруг захотелось всего и сразу. А поскольку это нереально, вот все и стали несчастнее. Точно так же ребенок может быть счастлив тряпичной кукле, которую смастерила ему мать, но преисполнен горя после посещения игрушечного магазина. Даже несколько купленных дорогих игрушек не радуют: он слишком многого хотел, чтобы довольствоваться малым.

Обычно в семье зарабатывать больше начинает кто-то один. В одних семьях это становится приятным событием, в других – провоцирует глубокий кризис. Очень важно при изменившихся обстоятельствах вовремя и благожелательно озвучивать свои новые потребности или невозможность выполнять привычные обязанности.

К примеру, более высокооплачиваемая работа отнимает у отца семейства больше времени, и он стал позже приходить домой. Вечером на просьбы жены о помощи он отвечает: «Ты что, не видишь, как я вкалываю?». Ребенку: «Какие игры? Уроки сделал?». Маме: «Ну, хоть ты можешь меня не дергать?».

Но ведь можно и иначе. Жене: «У меня теперь нет возможности помогать тебе так, как прежде. Но я постараюсь наверстать на выходные» (жена оценит и даже в выходные перегружать не будет). Ребенку: «Если бы ты к моему приходу сделал уроки, мы бы с тобой полчаса поиграли» (малыш будет счастлив и назавтра действительно может выполнить все задания). И маме: «Не обижайся, что я меньше уделяю тебе внимания, но я так устаю» (мама поймет и простит, и пожалеет). Простые человеческие слова, сказанные с любовью, обладают магической силой.

В наше время тенденции таковы, что все чаще женщины зарабатывают больше мужчин, а то и вовсе становятся единственными кормильцами в семье. И многое зависит от того, сумеет ли жена вести себя, чтобы не обидеть, не задеть, не унизить супруга. Да и ему придется проявить недюжинное самообладание, поддержать жену, взять на себя часть «немужских» функций и при этом не потерять значимую роль в семье.

Так уж у нас повелось, что тот, кто мало зарабатывает (или сидит дома), вроде бы и уставать не вправе. То ли дело семейный добытчик/добытчица – домой приходит с томным выражением лица, картинно вздыхает и закатывает глаза… Близкие при этом должны соблюсти определенный ритуал: «потанцевать» вокруг, поохать и посочувствовать, и обслужить… И никаких плохих новостей, чтобы не нарваться на дежурную фразу: «Я вкалываю с утра до вечера, а вы тут…».

Трудно не поддаться соблазну немного поважничать, если зарабатываешь больше. Однако при наличии здоровой самоиронии и навыка отслеживать в себе мелочные чувства не так уж сложно вписать свое бахвальство в рамки обыкновенного чувства собственного достоинства.

Другим членам семьи необходимо поддержать того, кто стал приносить в семью больше денег, подбодрить, подстраховать, показать, что все ценят его усилия, и одновременно дать понять, что возможность больше зарабатывать у него есть потому, что семья обеспечивает тылы. При любых условиях каждый член семьи должен ощущать себя не более чем скромным муравьем, трудящимся на благо общего муравейника.

 Не приучайте детей к прилавкам и витринам!

Часто родители во многом себе отказывают ради детей, сетуя при этом на их все возрастающие аппетиты. И мало кто отдает себе отчет в том, что они сами формируют в своих отпрысках страсть к приобретению. Типичная картина: мама или папа гуляет с малышом. У витрины игрушечного магазина еще не умеющая разговаривать кроха начинает издавать восторженные звуки, показывая на симпатичного зубастого крокодила. «Нет, не проси, это очень дорогая игрушка, мы тебе потом купим маленького», - говорит родитель. А кто сказал, что ребенок просил купить? Скорее всего, он выражал свой восторг от увиденного. Надо было остановиться, вместе полюбоваться игрушкой и пойти дальше. Малыш, познавая мир, не сразу осознает, что понравившуюся вещь можно купить - сделать своей. Только от родителей зависит, как скоро он сделает такое удивительное открытие и как скоро перейдет от чистого восхищения миром Божьим к вожделению потребительства.

Ребенок от рождения способен радоваться окружающему миру, чувствовать, что все принадлежит ему - зеленая травка, песчаная тропинка, мамина улыбка, лучик солнца, лужи после грозы. Иные родители сами вводят детей в мир потребления и заменяют детское «ой, посмотри» на «ой, купи». Именно папа с мамой сужают окружающую действительность до размеров магазина и формируют шкалу ценностей, в которой ребенок больше мечтает о том, что ему хочется иметь, чем о том, что бы ему хотелось увидеть или сделать.

Следует признать: ограждать ребенка от мира потребления можно только до той поры, когда он станет частью детского коллектива, где, как правило, царит дух соперничества, в том числе и в материальной сфере. Перед родителями стоит сложная задача: с одной стороны, учитывать потребности ребенка, а с другой – не потакать его стремлению самоутверждаться за счет дорогих вещей.

Чаще всего ребенок воспринимает родительскую модель отношения к житейским благам, и отношение это лишь в малой степени зависит от уровня благосостояния семьи. Потребительство может быть настоящей манией в семье с весьма скромным уровнем доходов, а в обеспеченной, напротив, преобладает прагматичный подход к вещам. Поэтому, прежде чем ругать детей, задумайтесь, как вы сами относитесь к материальным благам?

 Материальный достаток – цель или средство?

Опасно делать целью жизни житейские блага, комфорт и красивую жизнь. Ведь бросить все силы на достижение благосостояния - то же самое, что бежать к горизонту. Чем дальше бежишь (чем богаче становишься), тем необозримее дали и шикарнее перспективы. Это очень тяжело – держать себя в рамках; не превращать жизнь в гонку за материальными ценностями; уметь разграничивать потребности и прихоти.

Каждый из нас является потребительской единицей. Но стоит прислушаться к мудрому совету: «Живите так, чтобы то, чего вы не можете себе позволить, не делало вас несчастными, а то, что вам доступно, делало вас счастливыми».

Самая распространенная ошибка – это не давать себе времени порадоваться покупке или бытовому усовершенствованию, что и провоцирует потребительскую гонку. «Какая шикарная стиральная машина!» - восхищаются подруги новой покупкой. А жена, кося глазом на сконфуженного мужа, им в ответ: «Ну, разве можно ее заносить в такую ободранную ванную?» Остановитесь, не искушайте судьбу! Радуйтесь тому, что есть у вас сейчас, радуйтесь долго и почаще вспоминайте о старухе у разбитого корыта!

И найдите время спросить себя: «А не разучился ли я радоваться самым простым и вечным вещам – солнцу, звездам, цветам, теплому ветерку, каплям дождя на лице? Не стал ли слишком серьезным и скучным? Не перестал ли радоваться приходу друзей просто так, а не тогда, когда есть чем похвастаться перед ними?».

Очень важно привыкнуть заботиться не столько о материальном, сколько о душевном благополучии семьи. При стремлении к более высоким доходам следует взвесить, не слишком ли дорогую цену заплатит семья за улучшение материального положения (недосмотренные старики и недолюбленные дети; нарушенные супружеские взаимоотношения; изменившийся образ жизни; постепенное отдаление и отчуждение от семьи; физическое и нервное истощение, чреватое вспышками неконтролируемого раздражения, необходимостью глушить перенапряжение какими-нибудь «допингами» вроде табака, алкоголя, кофе, нейролептиков и др.). Лозунг «все для семьи» вовсе не означает, что ради нее нужно себя губить или же так усердно работать на ее благо, чтобы в конце концов разрушить.

Мы часто путаем цель и средство. Наша цель – это семейное благополучие, а достаток – это всего лишь средство, одно из условий его достижения. Но бывает, что постепенно целью становится достаток сам по себе, и мы уже не замечаем, как в жертву ему приносится душевное благополучие членов семьи.

Статья из журнала "Фармацевт Практик"

Дата публикации: 18 Мая 2018

Нравится